1月10号是警察节，班长发了朋友圈，她的爸妈都是警察。我不由得感叹，“难怪班长那么酷！”

班长的酷是“内外兼修”的：齐肩发、灰色挑染，爱穿短外套和运动鞋；保研到北大，专业知识数一数二的，文化课上对联也写得最好，专英课上老师随便抽点的一个小练习她也讲出了开题报告的气势……

总之，是那么美好又那么认真的女孩。

两个月前，我心态频频崩掉，赶紧拉郎某人出来吃火锅。我问他：“怎么解决我对别人的酸呢？有的人什么都不做，就拥有我为之披荆斩棘还没得到的生活了。”

郎老师一语道破：“你努力，可你不知道人家爸妈多努力啊。一代人比两代人，怎么比？”

啊，我怎么把这个给忘了。

就比如，班长爸妈读书的时候，我爸妈可能在爬树；班长爸妈出警的时候，我爸妈可能在打麻将；班长爸妈的爸妈教孩子认字的时候，我爸妈可能在帮他们的爸妈收麦子……那班长为考试周复习的时候，我在这儿码字。

所以班长成为班长的时候，我在成为我。

我想成为别人的孩子吗？我从没想过这个问题。

成为谁的孩子是不用选择的，我的孩子也会面临同样的现实。这世上有那么多比我好的人，难道因为这样我就不生孩子了吗？

（当然也可能不生，但肯定不是因为这个原因啊。）

我爱我的家人，他们从他们的意识形态和认知范畴出发，给了我许多。

不止他们，生命里遇到的每一个人，胡同里追过我的每一只狗，走夜路吓过我的每一阵风，都是不用选择的。

但是这些不用选择的人与事，彼此交织、缠绕，使我成为拥有挚友、喜欢狗、不怕走夜路的我自己。

我想成为别人吗？别人都有人做了，只有我是我诶。

考研失败之后，我冒出一种自我安慰法。

当时查完录取结果，我坐在冷飕飕的家里，奶奶问我晚上吃什么，爷爷看新闻联播的声音开得很大。我望向院子，以及院子外面灰蒙蒙的天空。

我起身去院子里提炭，全身瞬间被有毒气体灌满——二里地外的焦化厂又趁着天黑排“三废”了。

有一块炭大得很，我拿铁锹砸得邦邦响，它纹丝不动。这时，爷爷在屋里喊：“别费劲啦，这屋冻不死人，不要娇生惯养的！”

换作平时，我定要跟他辩论几回合。我考研住的地方没有空调，夏天热到中暑；没有暖气，冬天冻到停经。整整六个月，家里人压根不知道我考研。谁家孩子是这样娇生惯养的呀？

但我没考上，没心情辩论。我两手抱起那大块炭，一路小跑把它扔进锅炉。“轰”的一声，烟粉扑了我一脸，随后是“哔哔叭叭”的火声。

盯着那几乎被压断气的幽蓝色火苗，我想，也许这样的环境里，不值得有一个北大研究生。

这是一个容易被误解的表述吧。没有怨天尤人的意思。只是阶级固化什么的，从经济到思想，这样的环境里，需要寻求改变的人付出更多更多的努力。

众生芸芸，各得其所。想要就争取，不想要就自得其乐。争取了也得不到的，再争取也好，放弃也罢，释然也好，耿耿于怀也罢。我看到有人说，“没有什么长痛不如短痛，都是痛，一样的。”

回来，当我说“也许这样的环境不值得”时，会有人拿来自我疗愈与激励，也有人拿来纵容自己。

进一步，“也许这样的环境不值得”，所以对于可操作的环境构件，我们要认真选择。

比如食物、专业、朋友，以及与什么样的人携手，成为为新生命创造不用选择的环境的父母。

有些构件的加入如鱼得水，如虎添翼；有些火上浇油，雪上加霜；可能更多看起来无功无过，不痛不痒。

前一阵我问我爸：“你觉不觉得，我们的生活好起来了？”他说：“嗯，好像是从跟你妈分开开始的。”

我也这么觉得。我希望他自己说出这个答案。

最后，当我表述“不用选择”时，我没有用“不能选择”，因为要想过好这一生，需要对缺省值的坦然接受。

本来不打算发这篇，但昨天的新闻让人不吐不快。不该当爸妈的人或者不该当爸妈的时候，不要当爸妈！

之前看综艺就发现，zs爸爸脑袋不灵光，妈妈虚荣。她爸妈不配有一棵美若天仙又聪慧伶俐的百年摇钱树。

其实很多父母也普通的。但是郑爽有横着走的硬件，又生在资本和信息乱炸的时代，这样的硬件没有强大的软件做内核，就容易腐烂。

越幸运的人越需要有东西兜底。

希望她的两个小孩跳离父母的怪圈。

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