搞笑段子：今天走路玩手机没看清，撞公司玻璃门上去了，旁边好多人，尴尬的要死！这时候旁边一帅哥说道:不要尴尬，这门经常被人撞，上个月就有一个女的，眼镜都撞断了，出了血！
我笑了笑，指了指眼角的疤说道:上次撞的是这里……
搞笑段子：一父子两上公交车，儿子手里拿着一张乘车卡，上去一比划，嘟，响一下，又比划一下，嘟，又响一下，又比划一下，嘟，又响一下，嘴里还嘟哝着：“哎，这玩意儿好玩儿啊！”司机乐了，问：“好玩吗？”“嗯。”“会玩吗？”“嗯。”“没玩过吧？”“嗯。”他爸爸急了，一把抢过卡来：“你这个傻小子，还没玩完呢你！该我玩了！”
搞笑段子：学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？
搞笑段子：翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。
这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。
当时丈母娘评论：中下。
小姨子：同意楼上。
老丈人：这小子看起来心术不正！
幽默一下
1、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
2、唐僧：“悟空你听我说，最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句，他就一言不发走开，然后躺进小白龙的食槽里。”悟空：“沙师弟不善言辞，他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思？”“卧槽！”
3、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
4、现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么…………。
5、走过一处网吧的时候正好赶上JC突击队检查未成年人上网问题。几个小伙子被叫出来排成一队，当JC问到一个平头小伙儿的时候，我恰巧走过。于是听到对话如下。“职业？”“法师。”我用无比崇敬的目光看了他一眼，默默地为他祈祷！
6、你相信学生时代谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗？答：医院的比较多。
7、听到一个说法，和妹子相处，要义就是：若她涉世未深，就带她看尽人间繁华，若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台。
8、据说女人就像鸡蛋、外表很硬、很矜持、再往里很清纯、内心很黄…………
9、哥们A去彩票中心买彩票，看见哥们B坐在门口，就问：这不是***麽，咋在这坐着呢？哥们B揉了揉眼睛，瞅着哥们A好一会才憋出几个字：我中了……有点晕，歇会……哥们A：哇，中了多少啊，激动成这样？难不成中万了？又好一会，哥们B幽幽地憋出几个字：我中暑……在这歇会……哥们A：囧rz……
10、一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手，看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好。脱口而出：“你也尿手上了？”
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