白癜风缺铜吃什么 http://baidianfeng.39.net/a_xcyy/130909/4253317.html

记忆里的电台

昨晚打发时间偶然间听到一个电台，主播声音温暖舒服，直播间人很少，听客来了走了，我听着把自己拉回了年少时期。

骄阳热烈，我看到一个身穿黑色羽绒服的姑娘急匆匆地从身边跑过，奔向瓦红的教学楼。每天13点开始上自习，姑娘坐到座位后打开耳麦。学校不让带电子产品入学，不过那个年代电子产品也很少。耳麦是学校统一发放，主要用于考英语听力。但后来发现这个耳麦可以收听到电台后简直如获至宝，每天在学校游荡的时候我都会带着它。

耳麦里有每天都听的音乐电台，主播的名字已经很模糊了，只记得她声音温暖舒服，分享着当下流行的音乐，那时候周杰伦刚出道不久，我还不懂得欣赏，盼着主播推荐的下一首是孙燕姿的歌。边听着电台的音乐边打开朋友邮寄来的信件，后面的同学拿手肘戳我后背，让我笑声小点，大家在自习呢。每每这时候我都会冲着他做翻白眼。

学校封闭式管理，一个月才能回家一次，校门出不去，校内可去的范围很有限，宿舍、教室、操场，连学校的小超市都挤不进去。班级里有近80多个同学，放眼望去都是好学生的样子，只有我心不在焉，滥竽充数一样的在这个班级里游荡。脑子也不是很好用，古文背不下来，被语文老师嘲笑是冰糖葫芦，中看不中用。前排学习好的那个男同学起哄让我做了地理的课代表，地理老师还坚信我是最佳人选，鬼知道我地理有多差。同桌问我隔壁班学习委员是不是很帅，我怀疑的反问她是那个戴着瓶盖的眼镜男吗？

那时候刚入学校不久特别期待朋友的信件，彼此分享着学校奇葩的校规，吐槽着鸟不拉屎的校园，没有亲密的新朋友，没有喜欢的老师，没有暗恋的同学，靠着厚厚的信件，精神上得以慰藉。学校的生活枯燥乏味，早上6点起床操场跑操6点半早自习7点食堂抢饭8点正式上课12点下课食堂抢午饭下午1点午自习2点上课6点下课食堂抢晚饭7点晚自习9点下课洗漱10点熄灯。每天晚上10点熄灯后也无法入睡，打开耳麦搜索可听的电台，一次意外搜到一个深夜电台，分享听众心事，诉说着一个个小故事，带着心事入眠。那个冬天出奇的冷，在被窝里窝着听深夜电台艰难地熬过了一个冬天。整个冬天都心事重重的样子去上课，后面的男同学传纸条评价我两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。我回答身在曹营心在汉。

日复一日，入学的第三周我已经喘不过气了，特别想逃离，想翻墙去看看外面，学校管理森严，出不去。坚持了半个学期，在一个可以出校门大雾蒙蒙的早上，自己偷偷的去其他学校参加了考试，拿到录取通知书后就离开了这个学校，自此，再也没有遇到这个学校的任何一个人

不记得是哪个暑期打工认识了一个姐姐，比我大十多岁，个子不高，瘦瘦小小的。我那会染着黄头发穿着破洞牛仔裤，走到哪里都斜挎着一个大大的帆布包，风风火火的像个假小子。其他同事都认为我像个小流氓，只有这个姐姐对我很照顾，做什么事情都带着我，怕我在这里不习惯。也会说女孩子要穿裙子才好看，但是我每次都说我这辈子是不会穿裙子的，这不是我的风格。

我很喜欢这个姐姐，和她无话不谈，姐姐也老笑盈盈的听我东扯西扯，上班下班都粘着她。有次在外面一起吃饭她说她很喜欢听电台，在她结婚前一直暗恋一个电台男主播。喜欢听他的声音，每天早7点和晚8点都准时收听他的电台，像陪伴在她身边一样。后来她没忍住，给电台写了一年多的信，但是一直没收到回信，也没有在电台里分享提到她，她虽然失落但还是控制不住的每天都准时收听。后来这个主播辞职了，她也像失恋一样。她说那几年感觉听这个主播的节目已经成为她生命里的一部分，突然间感觉丢了东西一样。

结婚后老公不希望她再听电台，劝她多愁善感伤春悲秋的性格要改改，结婚好几年了一直没孩子，还是要抓紧生个孩子才行。姐姐虽没有说其他的，但是能感觉到姐姐眉眼间的变化。很快姐姐又说“每天看着你咋咋呼呼，年轻真好”。我也给姐姐撒娇“你现在多好呀，有稳定工作，有幸福的婚姻了，人生美满的哦”。姐姐不说话。看了我很久后说，你开学后会离开这里，你会长大，我也只是你人生中遇到的一个某某而已，未来你会遇到很多有趣并且对你好的人，你会忘了我的。我说不会哈，姐姐你放心，不管我去了哪里我们都保持联系，我会缠着姐姐你的。姐姐笑着说好呀，以后我们也要一直常联系，不要忘了姐姐。说完我们一起干了一大碗汤。

后来我再回去的时候每次都很匆匆，也安排满满，临走的时候都安慰自己下次回来一定去找姐姐。有时候开车经过之前的单位时很想去进去看看她在没在，但是每次都没能停下来。很多年后也陆续从其他朋友处听到姐姐生了个男孩，姐姐离开了之前的公司，姐姐在备孕二胎，姐姐几年后又回到了原来的单位，再后来也没听到其他消息了。

多年后我结婚生子，会穿着裙子和高跟鞋穿梭在新城市奔波，偶尔听到电台的声音都会想起姐姐，也想起那个大言不惭风风火火的我，遗憾的是没有再见过姐姐也没有再见那时的我了。

毕业后家里发生了一些变故，我和奶奶一整个夏天都呆在一起，自从上学后很少和奶奶一起住了，那个夏天老问奶奶为啥这几年都过去了您也不见老呀。奶奶家里有个后院，后院有种了好几种树，奶奶带我去摘后院的榆钱叶给我做好吃的，让我和她在后院种黄瓜，和她一块去后院打枣吃，那时候的印象后院像是奶奶给我的世外桃源。

那个夏天特别的长，我会拿着收音机带着书在后院的棚子里坐一下午，时间很慢，打发了一天又一天。我也会上屋顶，有时候大中午我就上屋顶坐着，奶奶老怕我中暑，就把梯子给挪了。我好像有特殊体质似的，大夏天的在屋顶也并不觉得热，还是会摇摇晃晃的爬上屋顶。那时候是真的怕这梯子，以至于多年后偶尔都会梦到爬梯子马上要掉下去被吓醒。奶奶见也挡不住，干脆也不拦了，任由我在屋顶呆着。

印象里的夏天里我就拿着收音机在屋顶一直坐着。收音机里有好多电台，那会儿当地的电台，还在推荐任贤齐的音乐，简直好土。我搜索外地的电台，听中央的电台，听国际电台，有时候声音不够清晰，会找个卡子夹在收音机的信号线上，在屋顶一直听，听到天黑，天黑了也不想下来，干脆躺在屋顶，看湛蓝的天空，看漫天的星星，后院的蝈蝈吱吱的叫着。

但是每次到夜静下来后，我都会在想我要去做什么工作，要去餐厅做服务员吗？还是要去商场做导购？可是不去我又能做什么呢？我下半生要在这里结婚生子吗？要和同学们一样找个甩手什么都不管的的老公吗？可是我不想呀，我接下来也怎么办。

想的烦躁的时候就会见奶奶把饭端上来，我们在屋顶一起吃饭，我问奶奶，我的人生要怎么办。奶奶说不知道，但是奶奶想让你去你想去的地方，去做你喜欢做的事。你这么年轻，不要老在屋顶上坐着呀，来尝尝奶奶包的大包子，可香了。眼看夏天就要过去了，屋顶坐着有一些微凉了，我总是面向北方，听着北边的电台，电台里播放着陈升的北京一夜，听到走到百花深处时，突然愣住了，我站在屋檐冲着奶奶喊，奶奶，奶奶，我想去百花巷，我想去北京。

年6月的一天我在北京地铁的4号线上，上来一位面似奶奶的老人家坐在了对面，眼泪突然如线一般的流进了口罩里，没有声音的哭了两站，匆匆下了地铁，闸门关上后呼啸而过。我站着也不知道去哪里，只是眼泪停不住。也许是刚刚离开工作了6年的公司，也许是想起这月的房贷还没还，也许是想起刚才的饭局该加个自己喜欢的菜的，也许是想听电台的北京一夜，也许是想起百花巷空有其名，也许是沙子进了眼睛，也许是记起奶奶已经去世整整十年了。

记忆里的电台.END