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去桔子园买桔子，老板说，随便吃，不过不能摘，要剪，可特么的不给我们剪刀，这样就可以难倒我吗？太小看人了！！
“老板，我吃饱了…额…下次再来吃…”我边打嗝边跟老板道别，老板看着那一树盛开的桔子皮，凌乱了…
2
老妈养了一条小狗，每次我回家的时候她都会摸着小狗的头自言自语：“哎，家里俩单身狗，天天叫人寝食难安呀！”
我。。。
3
记得高一那会儿。班上每个QQ人都加了班主任，因为班主任说要创一个班群，把我们拉进去。背景介绍完毕。
有一天上课偷玩手机。无意刷到班主任刚发的动态，随手就是一个赞。。。
期末考试后我终于又拿到了我的手机。。。
4
小时候巨怕吃药，有次家里让我吃那个打蛔虫的药，我死倔就不肯。然后老妈和老爸联手把我按在床上强行灌药。
我哭喊着挣扎喊门外的爷爷救命，爷爷闻声进来，走过来就把老妈老爸训一顿：你们喂个药，弄的像杀孩子似的……
当时我心里就一个想法：我可爱的爷爷，你训他们的同时，能不能不要蒙着我眼睛，强行挤开我的嘴充当“帮凶”？
5
我:妈，你今天这身衣服真好看！
妈:嘴真甜！
我:妈，以后我不玩手机了，不赖床了！
妈:嗯，终于觉悟了！
我:我以后一定好好听话，你说东我绝不往西！
妈:知错就改就是乖孩子！
我:妈，那你能把棍子放下了吗？
6
路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事。我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。不一会，一个貌似他孙女的妹纸开着车子把钥匙送来了。于是我功成身退跟老大爷道别。
老大爷感谢道：“谢谢你！小伙子！耽误你不少时间吧！要不，我让我老婆开车送你一程？”
7
高中的时候一个妹子失恋了，喝了不少酒！老师让我把她送宿舍休息！这家伙回宿舍就脱衣服，坐走廊就开始哭，等她爹妈来的时候正在那甩着文胸唱套马的汉子呢……
8
带老妈体检，前边排了一个大叔。我跟他聊起来了，我问他：“你做哪几个检查项目！”
大叔：“心脏彩超，心电图！做我这个职业久了，得检查一下心脏！”
我：“你从事高危行业吧！？不容易！”
大叔：“是啊，我做驾校教练都十几年了！”
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昨天陪老头子去银行取钱，掏出定期三年的存折，对柜台工作人员说：俺来取钱，俺的死期到了。
10
辣条存在的意义就是，你也许吃不起巴西烤肉北京烤鸭麻椒羊排铁板牛肉，但是你能吃得起巴西烤肉北京烤鸭麻椒羊排铁板牛肉味儿的辣条啊～
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lz读研时的师妹，从大一开始没事就在学校里转悠，看到中意的帅哥，立马跟踪展开调查，感到满意后就跟一闺蜜（两人配合作案）骑个自行车，在男生必经路线上反复骑行，见到帅哥后装作车技不熟直接对着撞上去，然后两人一唱一和的留下帅哥电话，甚或是直接去吃饭，经过多次努力，在大四，终于在第七次撞车后，撞到现在的老公，人帅又有能力（结婚五年后不靠家里资助上海买房，当然是分期啦）。
此贴送给那些连机会都懒于制造的人，早点想办法把自己嫁出去，把她娶回来吧！
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楼主是云南农村的，我们这里吃什么东西叫甩甩，这是前提，我们这里一个老乡到北京去游玩，到了餐厅听说北京的烤鸭很好吃就对服务员说拎只烤鸭来甩甩，菜上得差不多了，只见服务员拎了只烤鸭在他面前用力甩了几下就提走了，出来结账的时候他看了下账单甩鸭费30块，当时就傻眼了。
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以前有一二货邻居，大龄青年。附近婆婆奶奶们都好心替他留意着点，有一次有一合适姑娘一切替他安排好了后，叫他上门去，去的时候买点礼物给未来老丈人。他问买点什么去，提示买酒也行。。。他去的时候买了两瓶啤酒，（两块一瓶的）然后，就没有然后了……
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北京忽然开始下大雨，我正超市回来路上，就狂奔往小区跑啊，然后在楼道门口看见一个抱着柯基也一路狂奔的小哥，上台阶时小哥脚踩空了眼看着要摔倒了，他就一时情急叫我“姑娘！帮我接着！”然后他就把他手里的柯基抛给我了！还好柯基还不大我就灵活的接到怀里了！然后小哥就趴到台阶上了，我的妈呀我就抱着似乎是蒙蔽了的柯基看着趴地上的小哥，脑子里想到的是那句词“对方向你扔了一只狗”
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我做过最蠢的事儿就是在三亚玩的时候，太渴了买了个椰子，喝完椰汁之后又想吃椰肉，无奈我还懒得回去找店家帮我砍开椰子，所以当时在游人无数的景点，就看我拿着一个椰子蹲在地上啪啪的往大石头上砸，砸了几十下才砸开，后来想起来，总觉得……自己像个没进化好的大猩猩--。
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章子怡哄女儿睡觉：“快睡吧，醒醒，快睡吧，醒醒，快睡吧，醒醒……”女儿差点没疯。
邓超带儿子逛街：快走啊，等等，快走啊，等等……孩子炸毛
袁泉帮女儿擦眼泪：别哭了，哈哈，别哭了，哈哈，别哭了，哈哈……
杨幂带女儿看米：这是大米，糯米，这是大米，糯米……
杜江回答儿子的问题：嗯哼，不可以，嗯哼，不可以，嗯哼，不可以……
吴京给儿子打气：加油！无所谓！加油！无所谓！加油！无所谓！……
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今天上厕所，蹲坑，办公室厕所堵了，我开始也不知道，拉完冲水的时候，出事了……
不但冲不下去，水还往上涌，我就开门出去了……不管了…………
然后，
我当时隔壁居然还有人，两人之间是一个搁板，隔板下端和地面是有一个大大的缝隙的…
涌上来的水，和粑粑，眼看着从下面的缝隙全都冲到他那边去了，
只听他锁着门在里面：“卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽……”
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佛系买家：在网上购物时，有这样一群消费者，能自己解决的问题绝不找卖家咨询，尺寸大小色差自己研究页面搞定，买到东西后发现不合适通常也懒得退换，主要是觉得沟通和寄快递太麻烦，能凑合着用也就算了——然后买来的东西吃灰。从不理会店家的好评返现小纸条，买东西从来都是到期自动确认，基本不写评价，除非这东西烂得出奇。买到假冒伪劣产品偶尔会去找客服理论，无效后气愤地写了一个声情并茂的差评，然后心情奇迹一般地平复了，恢复到无悲无喜的佛系状态中。
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我有个大学室友，家浙江的，她的床在寝室是靠近暖气的，供暖太足了，然后她…中暑了…中暑了…后来没办法拿着凳子去走廊坐了一个礼拜，一个南方人在哈尔滨的冬天中暑了，我当时笑了半小时
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