欢迎来到我是你们的馨悦子

HappySaturday

NO.06

October

10.

事已至此

昨天室友在寝室读了那位大连理工的研究生留下的遗书，不知怎么，我的心情竟然异常沉重，晚上我躺在被窝里又看了一遍，看到一半就控制不了自己的眼泪开头简单的自我介绍后，马上来了一句“啊，别走嘛我不是来进行答辩的啦”“啊对了说起闹肚子我不知怎么的越来越受不了圣女果”“不对啦！肯定是你自己的问题”他的字里行间带的都是淡淡的温柔和幽默，他自嘲着，“那就是你笨，懒，没用。这二十几年家人给你这么多关怀，结果养出了一个废物出来。”我往后翻了翻，看到了他室友的评论“和你作为室友生活了两年，昨天早上还聊了两句，不敢相信你就这么走了，希望你在另一个世界开心快乐。”其实不难看出，这样一个温柔内向的人，他并不会外化表达自己的焦虑和绝望，反而在身边人眼里他是个乐观又积极向上的人有的人说，这孩子太自私了，他有想过自己的家人吗，这就是他自己主观的问题..！我听了真的好难过，你看啊，就算他死了，连评论和生活都充满着对他的抨击凭什么啊，什么大不了延毕，大不了实验不做了，怎么有人说起与自己无关的事情比谁都轻松？这世上真的没有感同身受，我也不明白怎么有人忍心恶语相加，“不知人难，莫论人是非”可能是产生了共鸣吧，那几页备忘录里的文字突然触碰到了我心里最深最柔软的地方，所有认识我的人都知道我是一个开朗外向、很好相处的人说来惭愧，我不愿意和别人提起我的难过，哪怕再好的朋友，再亲的亲人，我怕他们说衣食无忧你矫情什么，我也很怕把坏情绪带给他们，让他们知道我本就不是所有人想象中的那个人，因为我本身就不喜欢很丧的人，也可能这是我藏在内里的弱点吧我生在传统文化家庭，记事以来，我脑海里就有和妈妈一起背弟子规的场景，在小学三年级的时候，也就是十岁吧，他们几经商议，决定狠狠心把我送到了传统文化学校，在山东就是那种封闭管理，一年有一个月的假期的学校，当时家里人几乎都反对，可我说我是没意见的，觉得父母的安排就是好的安排，从小独立，也可能是好事吧我记得刚到那里的场景，说好听了是古朴，说不好听是有点破，我说我想走，妈妈说那明天带我走，结果当天晚上他就自己走了，我去办公室找她，还发现老师没收了我的阿衰后来有个和我很好的姐姐和我说，当时看到你小小的一个，坐在地上就开始哭，喊着要回家。可我还必须要适应那里的生活，我不能给他们打电话，我就写信，不知道怎么，像成熟了一样，每封信都说，我过的很好啊，你们怎么样，啥时候放假呢，我好想你们...其实啊，我不太适应那里的天气，每年我都会中暑，每年冬天手都会起冻疮，在外面洗手，手冷的用冷水让我觉得热，吃饭要吃的好快，因为每一项任务都很紧凑，我很喜欢周日，因为只有周日才可以睡到七点半那么晚，我没有什么自由的时间，除非我写假条，可以晚一个小时睡觉，写一会毛笔字，背一会儿经典真的，我太笨了，书要背好多遍才能记住，他们就会说，是你不用功，别人怎么行。曾经因为班里一个人早操迟到而不被允许吃早餐，我胃成功疼了一上午，我也因为拖了几天没完成背书而被打过一巴掌，不疼，但是好好哭哦，我也在当幼儿寝室长时，因为一个小朋友给集体倒洗脚热水时倒到我老师进来而挨一顿臭骂，说我指使小孩做事，可我每天都在照顾他们啊，也因为我的好朋友和我说，我喜欢的他喜欢你而不知所措我怕得罪人，怕别人不开心，我对谁都小心翼翼的，以至于我差点忘了我也才十一岁，我也不是个面面俱到的大人我的宣泄方式一开始是哭，庆幸有人陪着我，在旁边给我递纸，后来我干脆随身带一个小刀，划一下真的很让人清醒，我除了给爸爸妈妈写信，我也给自己写信，每天一问，“你过得好吗”好好好当然有好的，我有很多朋友吧，我会写书法，弹古筝，我挺独立的，小小一只可以自己在他乡三年后来我被接回来了直接上初中，因为没上过小学，校长记住我的名字，说月考考不好直接给我退学，我和同桌说的第一句话是，adj什么意思，哈哈哈，我好像是一个山顶洞人什么都不懂。

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SundayPainting

后来，我慢慢改变着自己，想想那时的自己，小刀划手很疼，被人误解很难过吧，和所有人提起这些年我都会说，那是我很珍贵的记忆，我很小就很独立了，认识了全国各地各种各样的朋友我没有说过，我很难过，我过得不咋样，我永远都这样。其实这篇文是我在思前想后决定写的，记忆打开，我用了一包纸巾把他写完，寝室没有别人只有自己，对不起深夜给你们带来的网抑。希望那位男孩子来世做一个快乐的小猫咪，快乐的过完一生生活永远明朗，过去的都会过去，我们才二十几岁，可以成为任何你想成为的人“没人会一直顺利，愿你更加强大，然后终于有一天，可以笑着讲述那些曾经让你想哭的瞬间”

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配图：网络

文字：馨悦子

排版：馨悦子

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